GODZILLA (2014): LOS 5 MAYORES ABSURDOS DE LA PELICULA

Tras leer extractos de las primeras críticas de Godzilla, uno esperaba una película a la altura. Y, cuando se dice a la altura, me refiero a una en la que se sabe que un monstruo gordo va destrozando ciudades, con lo cual ya da idea de que la exigencia era poca. Pues ni por esas. Me he tragado un pufo con un guión que, aparte de visto en miles de películas, no se han molestado ni en pulir. Al menos nos ha dado una serie de momentos que, sin pretenderlo, podríamos calificar de divertidos a su pesar, WTF... o ridículos directamente. Os dejamos con 5 de ellos, y os advertimos por supuesto de que están llenos de spoilers

CONTRATO A MUCHOS ACTORES DE RENOMBRE... PARA QUE NO HAGAN NADA IMPORTANTE: Vamos a ver. Si me anuncias que la película la protagoniza Bryan Cranston, tan en alza tras el fin de Breaking Bad, Elisabeth Olsen, la nueva musa del cine independiente y futura Bruja Escarlata, Aaron Taylor Johnson, supuesta promesa que también estará en Los Vengadores 2, y el lujoso Ken Watanabe, (por no hablar de la presencia de Juliette Binoche, una actriz francesa siempre da caché) lo menos que pienso es que el drama humano va a ser tremendo. También que el guión de la película es espectacular para que hayan aceptado todos estos. Pues resulta que Cranston se muere enseguida, al igual que su mujer, después de hacer cuatro locuras. La Olsen hace de madre enfermera anodina como podría haberlo hecho cualquier chica sin necesidad ni de ser actriz. Se dedica a ir corriendo con la boca abierta mirando para atrás por si el monstruo la pilla, no sea que se le adelante con sus pequeñas patitas y se tropiece la pobre mujer por no verlo. Watanabe no sale apenas de una habitación militar en todo el metraje y se dedica a soltar tópicos semifilosóficos como "La naturaleza domina al hombre y no al revés". Pero lo más grande que aporta este hombre es la solución al problema de los monstruos atómicos: "La naturaleza tiene su propio equilibrio." Es decir, me cruzo de brazos hasta que salga otro monstruo que venza a los primeros, por aquello de la balanza equilibrada. Menudo curriculum debe tener este hombre como científico, ha debido trabajar menos que el fotógrafo del BOE.
A CRANSTON NO LE DA TIEMPO NI DE VER A GODZILLA
SE LLAMA GODZILLA... PERO DEBIÓ LLAMARSE BRODY: Todos queremos ver a Godzilla pero los monstruos que más aparecen son los Mutos, esas feas mantis religiosas gigantes que tanto se parecen a las que vimos en la incomprendida "Starship Troopers". Encima, el protagonista absoluto es un Aaron Taylor-Johnson con la expresividad de una ameba, que encima que nos gusta poco, está en todas partes. ¿Que se pierde un niño en el metro? Pues el se lo queda. ¿Que luego ocurre un tsunami? No pasa nada, justo detrás aparecen los padres del niño y se lo llevan, que era una lata cargar con él. Ni se para el tío a hablar con ellos, no sea que se lo enganchen otro rato. A pesar de ser artificiero, marido, padre... todo esto con unos 26 años, no es capaz de decir soy yo cuando van preguntando por Brody. Encima, Godzilla, que sabe que está casi de pegote en su propia película, lo mira como si quisiera ser su amigo, a ver si así chupa algo de cámara el pobre. Por momentos pensé que Brody se iba a montar encima y saludar a todos desde arriba diciendo Godzilla nos quiereee!". Y al final, pues de casualidad y enseguida, también se encuentra con su mujer y su hijo en un refugio, total, si nos lo han estado colando toda la película.
AMPLIAD LA FOTO Y VERÉIS SOMBRILLAS Y GENTE TOMANDO EL SOL AL FONDO,
 LO TÍPICO TRAS UN TSUNAMI LOW COST
PARECE UNA PELI DE PROPAGANDA MILITAR... PERO EL EJÉRCITO NO SOLUCIONA NADA: Con que el protagonista fuera el típico soldado americano, familia feliz incluida, ya sabíamos lo que nos esperaba. Pero, a pesar de que sólo el ejército parece enfrentar el problema de los monstruos, ya que no se ve ni un político diciendo "este Godzilla es mio", lo hacen de pena. Por un lado, como se alimentan de radiación, las bombas atómicas los hacen más fuertes, así que no pueden usarlas. ¿Y de verdad no hay otro tipo de armamento con el inmenso presupuesto que manejan? Porque no les hacen ni pupa. Pero lo mejor es cuando Godzilla va de Japón a San Francisco por mar,  rodeado de portaaviones que no le atacan en ningún momento. ¿Qué sentido tenía esa escolta? ¿Que no se perdiera camino de San Francisco? Ya puestos, haberlo derivado arriba o abajo, marrón para los canadienses o los mexicanos, qué mas da. Al menos nos habríamos reído por la mala leche.
- ¿Y SI A LA NATURALEZA LE DA POR PASAR DEL TEMA, COMO CON LA PESTE, EL HAMBRE, LOS HURACANES, LOS TERREMOTOS, LAS INUNDACIONES, LAS PLAGAS...?
NO ME ESTRESES QUE ESTOY MUY TRANQUILO
ESTÁN EN 2014, PERO LAS NOTICIAS VUELAN COMO EN 1714: ¿Que tiene que ver que un monstruo atómico aparezca dando botes en Japón para que no me funcione el whatsapp? Si hay una relación directa, me callo, pero creo que no. Entonces, ¿a qué viene esa ridiculez de que el hijo de Brody diga que están poniendo una peli de dinosaurios en la tele y la madre no se entere de lo que les viene encima? Pero si la foto de Batman de Affleck tardó 20 minutos en aparecer en todas las webs, foros, periódicos digitales y móviles... Entonces, que un monstruo de 100 metros va hacia tu ciudad, ¿no te lo avisa nadie por el móvil, y mas cuando eres enfermera? Porque esa es otra. O los americanos temen más a las facturas médicas que a los monstruos atómicos, o ya me dirás si eso que aparece es un hospital abarrotado por miles de víctimas. La Olsen (Elle) alegremente deja a su hijo solo de 4 años sentadito en urgencias para que no se mueva (porque sitio tiene), que ya se sabe que los niños de esas edades no son de levantarse, correr y perderse en dos segundos. Y tampoco tiene por que ver gente mutilada, sufriendo, destrozada... Que se pasen por las urgencias españolas cualquier día, donde la media que acompaña a cada enfermo ronda las 20 personas (padre, madre, hermanos, primos, primas, la vecina que se ha enterado y quiere enterarse más, el del trabajo que le coge cerca, el que le da pena por si se queda solo... y así hasta donde queráis). A lo mejor es que se han sido evacuado en esos 4 autobuses escolares mediovacíos que se ven. Y en Las Vegas igual, todos tan tranquilos jugando a las tragaperras hasta que ese animalito que ni vuela ni se teletransporta, llega a patita para destrozar la ciudad y pisotearla bien a gusto sin que nadie lo esperara. ¡Que sorpresa debieron llevarse! Es lo que pasa cuando se cuida tan poco un guión, y se toma al espectador por tonto.
PERO BUENO... ¿ESOS DEL FONDO SON LOS HERIDOS DESPUÉS DE DESTROZAR MEDIA CIUDAD ?
PERO, ¿QUE ES LO QUE PASA AL FINAL?: No me quejo del aspecto de Godzilla aunque comparta eso de que está un poco gordito. A todos nos pasa con los años. Me quejo de que vemos a dos Mutos dándose besitos en medio de San Francisco y, de repente, aparece Godzilla como un Power Ranger salido del mar que viene a proteger a los humanos. La lucha está bien, y los rayos azules tenían su cosa emocionante, que al fin y al cabo uno esperaba buenas batallas en una película así. Pero que Godzilla se de la vuelta como para saludar al final, que parecía que iba a decir "si vienen otra vez, llamadme", era el colmo. ¿A que viene que Godzilla le duela que destrocen San Francisco? ¿Es su ciudad favorita o que? Que lo haga en Japón, vale, porque ya lo hemos visto de protector de los humanos en algunas películas que no aspiraban al nivel al que pretende llegar esta. Pero estos americanos se lo quieren apropiar todo. Luego, los titulares en la televisión, que estos, de que existe internet, no parecen haberse enterado: Godzilla "nos salva", después de la que han liado destrozando la ciudad unos y otros, algo mas propio de Scooby Doo que de una película que no pretende ser una parodia.
NO TE PREOCUPES, QUE TU AMIGO GODZILLA VIGILA QUE NO TE PASE NADA
A pesar de ser un blockbuster del montón, aburrido en su mayor parte, a la gente le ha dado por ir a verla como le da por no ir a ver otras mucho mejores. Tenemos garantizada una continuación, así que, iros preparando para la venganza de los Mutos amorosos.

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