5 SUPERHEROES QUE NO LLEGAN A FIN DE MES

Tras nuestra primera lista de superhéroes pobretones, hemos recibido algunas sugerencias de nuestros atentos lectores para seguir añadiendo nombres a esta triste lista. Así que si os vienen con el prejuicio de que casi todos los héroes son millonarios, ya podéis soltarles por lo menos 10 nombres de corrido que no lo son.¿Acaso hay algo más heroico que llegar a fin de mes siendo un simple asalariado o autónomo que ni cate los mil euros al mes? Vencer al Doctor Muerte después de eso es pan comido. 

Rorschach: Este integrante de uno de los cómics estrella de los años 80, Watchmen, tenía la nunca bien pagada profesión de hombre anuncio. La verdad es que si se hubiera espabilado un poco y hubiera ido cambiando su máscara con las distintas marcas (que si McDonalds, que si Coca Cola...) en vez de esas manchas que no dejaban rédito alguno, le habría ido mejor. Y más en los 80 que eso habría impresionado un montón. También podría haber llamado a Ozimandias, que ya que era el más rico del mundo, le habría solucionado el problema rápido. Los hay que se pasan de honestos.

- QUE BUEN PISITO TENÍA EL COMEDIANTE, QUÉ PENA QUE NO LO VAYA A NECESITAR MÁS...

Hellblazer (John Constantine): Un detective de lo oculto que no acaba de dar con el ente que le haga rico. Es más, se dedica a sobrevivir como puede entre los humanos y los seres sobrenaturales, que pueden ser todavía más pesados que los primeros ante sus argucias. No duda tampoco en tirar de amigos para pasar la noche en sus casas si no le queda otra. Encima, con lo que ha subido el tabaco y lo imprescindibles que le resultan los cigarrillos, el pobre anda cada vez peor. Normal que no se cambie la gabardina...

DETECTIVE POBRE PERO HONESTO... DE VEZ EN CUANDO 

Capitana Marvel, Mónica Rambeau: Otra funcionaria convertida en superheroína. La chica era teniente en la patrulla costera de Nueva Orleans, así que se dedicaba a vigilar a quien se quería saltar la ley sobre un barquito. Pero claro, con eso no mantenemos un cómic, así que intentando evitar que un dispositivo que atraía la energía de otras dimensiones se transformara en un arma de guerra, tuvo un accidente. Al irradiarse con el aparato consiguió la habilidad de transformar su cuerpo en energía, y así viajar a la velocidad de la luz o proyectar hologramas entre otras cosas. Seguro que el aparato me irradia a mi y sólo queda un carboncito. Sin embargo, ella llegó a liderar Los Vengadores un tiempo, dejando lo de la guardia costera para seres menos habilidosos.

LA VERSIÓN CLÁSICA DE LA CAPITANA MARVEL

Animal Man: Es posiblemente el más artista de todos. Que si músico, que si especialista, que si actor... en nada consiguió destacar especialmente. Ni llenaba estadios ni llenaba cines, pero ahí andaba. Era joven y podía soñar mientras perdía el tiempo. Sin embargo, un encuentro extraterrestre le otorgó la capacidad de hacerse con los sentidos de los animales que le rodeaban. Tampoco lo sacó de pobre, pero al menos se centró con un destino y formó una familia.

NO VENDÍ NI UN DISCO, PERO MI TRAJE ES COMO EL DE UNA ESTRELLA DE ROCK

Deadman (Boston Brand): Este buen hombre era acróbata en un circo, así que aunque no ganase mucho al menos no debía de tener hipoteca. Mejor para el banco, ya que fue asesinado por un tal Gancho mientras estaba en el trapecio, como si fuera el padre de Dick Grayson. Para encontrar justicia, el ahora fantasma Deadman tiene la capacidad, entre otras, de ocupar cualquier cuerpo, otorgada por la diosa Rama Kushna, que viendo lo que pasó pensó ayudar a su manera.  Esta habilidad le ha hecho muy valioso para otros héroes como Batman o los Green Lanterns.

MAS POBRE QUE UN SUPERHEROE MUERTO NO CREO QUE HAYA NADIE